想跟另一半溝通卻總是「被拒絕」!3方向檢視,原來最大原因在自己…

想跟另一半溝通卻總是「被拒絕」!3方向檢視,原來最大原因在自己…

有些人會抱怨另一半不跟自己溝通,很多時候是因爲對方不覺得是溝通,而是「質詢」或「逼問」,當對方不知道怎麼回答,就會被認爲拒絕溝通,或心理有鬼,或默認,因此有些人就此選擇沉默。

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圖/freepik

當對方迴應時,通常不會讓狀況變好,而是「更多質詢」,對方會有一種沒完沒了無止盡的絕望與挫敗感,因此讓對話往往終結在彼此都無力的狀態。

開啓「質詢」模式,通常是焦慮被啓動,會啓動對方焦慮的原因往往有:

1. 覺得自己不被在乎、不重要、不可愛:

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當內在有「我不值得被愛」的聲音,就容易因爲對方跟異性說話、朋友聚會太晚回家、稱讚其他人的時候,被引動焦慮。

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因此安撫對方焦慮的方式,是看懂對方對他自己的不信任感,告訴對方:「很抱歉我這麼做讓你很不安心,你可以給自己多一點credit,你在我心裡是重要的,不會因爲這件事就讓你失去我心中的份量。」

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這麼做,可以幫助彼此打造信任與安全的地基,讓對方在情感中更紮根。

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2. 想起過往被傷害、被背叛的痛苦:

有時候可能因爲你看手機時間過長,有個行程沒有特別說清楚,就引動對方曾經受傷的痛楚,這時候對方會陷入瘋狂逼問或情緒崩潰的狀態,很多人會有「又來了」的不耐煩,但若你曾是那個背叛者,你可能充滿愧疚也很無助。

傷痛發生後需要時間,更需要你的溫柔呵護,但也需要你的誠實以對,告訴對方:「很抱歉讓你再次覺得痛苦,看見你痛苦我很心疼,我知道你很想搞清楚我在做什麼,再次相信我並不容易我懂,我願意在這裡陪你。」

焦慮痛苦發作時,有時候需要的,就是那份「再保證」的感受,因爲焦慮會讓人持續對「被愛的經驗」失憶,只能一次次提醒到傷口癒合。

3. 需要確認自己是正確的、是勝利的:

有些人需要爭辯完後贏了對方的感覺,因此讓對方的溝通陷入挫敗或辯論的高張力狀態,因爲贏了會有一種在關係中的控制感,你願意聽我的服從感,其實對情感並不健康,因爲有時候會碾壓伴侶的自尊。若你的另一半在這狀況中,請給予支持但同時跳出脈絡來回應:「我很在乎你,我們現在討論誰對誰錯,對我們的關係的幫助是什麼?」

讓對方能夠重新思考自己、思考關係,而不總是陷入慣性的爭奪思維中,如此,才能拿掉爭奪真正聚焦在彼此在意的事情上。

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本文轉載自《愛心理》,原文爲:面對咄咄逼人的另一半,我該怎麼辦?

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